Identidad de género: abrazando mi masculinidad

Escrito por Chad Felix Greene y publicado por Men’s Movement el 13 de febrero de 2017

Image for post
Image for post

Cuando era niño, quería ser una niña. Algunos de mis primeros recuerdos son de rezarle a Dios para que me transformase en niña al despertar. Yo idolatraba a mi abuela y adoptaba sus gestos y su estilo personal. Ella me dejó probar sus anillos y sus joyas, e incluso me sugirió el uso de sus bufandas. Ella pintó mis uñas e incluso me tiñó el pelo, para probar el color antes de usarlo consigo misma. Seguí las niñas en la escuela y en torno siquiera inventar juegos elaborados dónde escondí para jugar a My Little Pony con ellas sin ser descubierto por mi maestra. Puedo recordar a una niña de mi clase que levantó la mano de una manera particularmente femenina y empecé a imitarla. Ella me llevó a un lado un día y me dijo “Tú puedes ser mi amigo sin hacer todo lo que hago”.

Mi padre simplemente no sabía qué hacer. Su sueño hacia mí era que triunfase en los deportes que nunca podría conquistar para sí mismo, y él hizo todo lo posible para empujarme a participar. No podría haberme importado menos. En el béisbol, siempre acababa dando vueltas en círculos en el campo o persiguiendo mariposas ajeno al juego de mi alrededor. En cuanto al baloncesto, yo era, por desgracia, alto desde una edad temprana, pero conseguí la suficiente incompetencia como para no tener nunca ninguna responsabilidad real en la cancha. Acababa por correr de adelante para atrás hasta que llegaba la hora de volver a casa.

Tenía un cabello largo y rubio rojizo que se enroscaba en las puntas, y a mi abuela le encantaba. Una vez cuando miraba a otro lado, un hombre gritó: “¿Quién es esa niñita de ahí?” mientras me señalaba. Mi padre casi lo golpeó en la cara. Eso hizo Se convino pudiese tener una melena que le gustase a ambas partes. Yo era delicado, emocional, nervioso y demasiado sensible. Con el tiempo, los adultos en mi vida se dieron cuenta de que era mejor no obligarme a socializar con las actividades del grupo que odiaba y dejarme vagar a lo largo de la orilla del río perdido de mi imaginación. Simplemente no tuve amigos hasta llegar a la última parte de la enseñanza media. No desarrollé amistades estables a largo plazo en todo hasta llegar a la mitad de la veintena.

La ironía de todo esto es que durante toda mi infancia me obsesioné completamente con la masculinidad. Me encantaban los cómics como X-Men, siendo Superman mi favorito. Me encantaba la lucha libre de la WWE. Me encantó ver las competiciones de culturismo y mirando a través de revistas de musculación. Fantaseaba con superhéroes que aparecen desde el cielo, que me decían que yo también tenía una superpoder y que después me rescataban de una vida que simplemente no parecía aceptarme. Quería que gigantescos hombres musculosos fuesen mis amigos, me protegiesen de los agresores y me ayudasen a ser uno de ellos.

La verdad era que simplemente deseaba ser aceptado por otros niños, y quería unirme a ellos. Solo que no tenía ni idea de cómo hacerlo. Nunca supe cómo comunicarme con los niños. Me quedaba torpemente en silencio cuando me obligaban a relacionarme con ellos, y me miraban como si fuera un extraterrestre. Pero en el fondo solo quería ser uno de ellos. Puedo recordar el razonamiento, muy temprano, de que ya no podía dominar el arte de ser un niño, quizás al ser una chica se me permitiría el acceso a su mundo. A los niños les gustaban las niñas. Si yo fuese una niña, todo sería mucho más fácil.

Seguí con esa creencia hasta bien llegada la veintena.

Durante mis primeros veinte años consideraba la idea de que yo era transgénero y hablé con varios terapeutas sobre este tema. Vi documentales, leí libros, estudiaba en línea, y sabía los pasos necesarios para completar la transición. Incluso tenía un plan para la gestión del trabajo, mientras durase la transición. Compré ropa de mujer, una peluca y un poco de maquillaje y traté de hacerme pasar por algo que no se pareciese a una drag queen a las tres de la mañana. Practiqué con mi voz y mis gestos. Se lo conté a mis amigos e incluso a mi familia. Estaba preparado. El único problema era el dinero.

Esto fue a principios de la década del 2000, por lo que la transición en los primeros 20 años no era tan común fuera de mayores centros gais. Hoy veo a los jóvenes adolescentes vivir su transición de cintura para arriba en su día a día. Así que en ese momento, me di cuenta de que sólo tendría que esperar hasta que pudiera permitirme el lujo de hacerlo. Aunque esto me llenaba de frustración y ansiedad lo acepté como la fría realidad a la que me enfrentaba. Pero entonces algo cambió.

Yo estaba en la universidad y por un puro accidente de programación, pasé algún tiempo con un tipo de mi misma edad y su novia y decidimos que todos íbamos a ser amigos. Era una especie de tipo brusco y no hablaba mucho, pero ella y yo nos llevamos muy bien. Pronto estaba pasando casi todas las noches con ellos y lo más importante, pasando tiempo con él sin que estuviese ella allí a la manera de amortiguador. Yo siempre me aseguraba de tener una chica cerca cuando se trataba de chicos. De alguna manera él y yo estábamos unidos a pesar de que teníamos muy poco en común, excepto su novia y un interés general en los videojuegos. Hoy es uno de mis mejores amigos. Se convirtió en la primera conexión masculina que tenía que no implicaba sexo, y se las arregló para enseñarme todo lo que había estado deseando saber desde la infancia.

Aprendí cómo hablan los chicos. Aprendí cómo bromean. Aprendí que compiten por la posición. Se burló de mí sin parar, y al principio, me derrumbaba cada vez que lo hacía cuando estaba solo. De alguna manera he aprendido con el tiempo que era su manera de unirse a mí. A día de hoy me humilla en múltiples ocasiones para pasar el rato, y he aprendido a devolver el golpe y él se ríe. Él me desafió físicamente, me enseñó cómo hacer las cosas, e incluso cuando se ríe de que soy una chica para él, siempre me incluye.

Hace dos años conocí a otro chico de mi edad por pura casualidad con el que me habría aterrorizado hacer contacto visual en la secundaria. De hecho, fuimos juntos a la secundaria, y apenas se fijó en mí. Él es más viejo, muy masculino y con la pinta de un tipo que nunca esperaría a ser amigo de alguien como yo. Nos conocimos cuando estaba tratando con una relación difícil y yo le daba consejo y aliento. Él me enseñó acerca de la lealtad, y sobre el tipo de unión que los hombres pueden tener en momentos de estrés y dificultad. Nunca me tira abajo, siempre alienta mis mejores atributos, y confía en mí.

Entre las amistades desarrolladas con estos hombres, descubrí mi masculinidad y entendí lo que significaba ser un hombre. La fantasía con la que crecí cuando era niño que implica superhéroes me hizo creer que la verdadera hombría estaba fuera de mi alcance. Lo que entendí es que una vez que dejaba atrás ese limitado pensamiento, la masculinidad era todo lo que quedaba. Soy un hombre, y es mi naturaleza. Incluso si no es tan pronunciada o dominante como lo es en otros hombres. Lo que he estado intentando crear durante gran parte de mi vida era una adaptación al entorno que era simplemente imposible. Nunca hubiera encontrado la paz conmigo mismo y la conexión con otros hombres si hubiese hecho la transición a una mujer legal.

Esto es motivo de controversia, pero nosotros, como sociedad, simplemente no hemos pensado en esto. Adultos como yo, alentados por una subcultura que celebra la idea de la transición a una nueva y mejor persona, han convencido a demasiada gente de que sus experiencias de la primera infancia son absolutas. Escucho las historias de las personas trans de hoy, y sé lo que sentían, y sé lo que estaban viviendo en su interior. La diferencia conmigo es que ahora sé por qué lo sentí. En un artículo titulado La desigualdad de la fluidez de género, he discutido algunos de los absurdos del mundo médico y político con respecto a la identidad de género en la actualidad. Hablé de los conflictos con las definiciones y conceptos muy vagos en que los individuos definen toda su vida. Comenzamos la transición de los niños sobre la base de estas ideas.

De haber nacido una generación más tarde, habría sido vestido como una niña a los nueve años y tomando hormonas o bloqueadores de hormonas durante mi adolescencia. Nunca hubiera encontrado la paz que tengo hoy, porque no solo hubiera continuado luchando por crear una nueva identidad que funcionaba en la sociedad, habría tenido toda una industria de los medios detrás de mí diciéndome que era una valiente víctima de una minoría al hacerlo. Las conexiones y la autoconciencia por las que hoy estoy agradecido nunca se habrían hecho realidad.

Por supuesto que no puedo hablar por todos. Pero puedo hablar de lo que veo. Las personas transgénero todavía sufren de ansiedad, depresión, desorientación y una batalla sin fin consigo mismas, independientemente de donde vivan, lo lejos que han llegado con la transición o cuanto las acepten en su entorno. Creo que es porque están tratando una solución para el problema equivocado.

Nunca damos a estas personas la oportunidad de vivir en sus cuerpos y entenderse a sí mismos en relación con el resto de la sociedad. Les decimos que con el fin de celebrar lo que son, tienen que cambiar todo acerca de sí mismos. Yo diría que soy un caso de éxito transgénero. La angustia mental y la confusión que he experimentado han sido resueltos sin necesidad de cirugía u hormonas. Mi género se alinea con mi sexo y toda la ansiedad y las necesidades emocionales no resueltas simplemente han desaparecido. Una vez que he aceptado tal como soy, también encontré la paz que no sabía ni siquiera que fuese una opción.

Vivimos en una sociedad que permite una increíble libertad de personalizar la propia vida. Estoy a favor de eso y no dudaría en la lucha por la permanente libertad de hacerlo. Pero también vivimos en una sociedad que cree que los niños validan los problemas de los adultos y somos intolerantes con la idea de que los niños simplemente crezcan. Por defecto, eliminamos la elección de un individuo cuando permitimos que su propio yo-niño determine su futuro adulto.

La respuesta no es simple. No fue tan simple como meterme en deportes o en una habitación llena dechicos y dejarlo. Pero mi padre no estaba preparado para mi lucha y no tenía otros recursos. Mi abuela me amaba, pero alentaba mi sensación de confusión de género y eso solo empeoró las cosas. Por lo que sé ahora, si hubiera estado más tiempo con chicos, chicos mayores y hombres en situaciones donde las niñas no estuviesen cerca para protegerme, podría haber desarrollado las habilidades necesarias para sobrevivir. La intimidación, como lo llamamos, tiene un propósito muy valioso en la forma en que los niños se relacionan entre sí. Si mi debilidad se hubiese roto, me podría haber vuelto más fuerte. En la situación en la que estaba, tuve la opción de esconderme y nunca me reté a mí mismo.

Los niños necesitan ambientes exclusivamente masculinos, rodeados de hombres que aprecian el viaje y no interfieren. Los niños necesitan que se les enseñe, en conjunto, cómo es un hombre, cómo es el trabajo y qué significa la fraternidad y la lealtad. Los niños necesitan hacer ejercicio, practicar deportes, competir, levantar pesas y entender cómo se siente el control y la construcción de su cuerpo. Los niños necesitan ser retados. Los niños necesitan separarse de las niñas y que se les enseñe que la debilidad es una opción que nunca beneficia a un hombre. Los niños necesitan estar libres de la experimentación social de la feminización. Y lo siento, pero una chica vestida como un chico con el pelo corto nunca encajará y solo empeora las cosas.

Gran parte de nuestros recuerdos de haber sido intimidado como los niños son recordados a través de la emoción irracional de la infancia. Sí, los niños son crueles, pero las personas más fuertes que conozco hoy se defendieron y aprendieron de lo que eran capaces como resultado. El mundo LGBT es hoy un desorden neurótico y excesivamente sensible porque a toda nuestra generación se le dijo que nunca deberíamos sentir nada más que amor y aceptación.

La aceptación se gana.

La masculinidad no es tóxica. No es peligrosa. No es algo que necesita ser controlado o minimizado o suprimido en los niños. La masculinidad es tan vital como la feminidad, y debe ser aceptada, cultivada y celebrada. No podemos suponer que los niños sepan quiénes son o lo que sienten. Tenemos que darles todas las herramientas disponibles para que desarrollen un sentido de sí mismos que luego les permita tomar sus decisiones cuando son adultos. Con suerte, en el futuro, más chicos jóvenes que están luchando llegarán a la misma conclusión a la que llegué antes de que pierdan todo tratando de perseguir una fantasía. Abraza tu masculinidad, y encontrarás la paz.

Chad Felix Greene es un escritor y comentarista conservador. Es miembro activo de su comunidad judía y ha escrito e ilustrado cuatro libros para niños judíos. Él es VIH + y aboga por la salud, la honestidad y la responsabilidad en la divulgación y el tratamiento del VIH. Chad se centra en la precisión en los medios de comunicación y la importancia de la razón y de la verdad en la comprensión de los acontecimientos actuales y los problemas sociales. Comentarios o preguntas pueden ser dirigidas a ChadFelixGreene@gmail.com

Written by

Traducciones sobre los asuntos de los hombres, la izquierda liberal, las políticas de identidad y la moral. #i2 @Carnaina

Get the Medium app

A button that says 'Download on the App Store', and if clicked it will lead you to the iOS App store
A button that says 'Get it on, Google Play', and if clicked it will lead you to the Google Play store